這次我是真的要擺脫了，不管如何的不舍，怎樣的不甘心，我仍舊將此刻和往日硬生生的撕裂開，縱然會遍體鱗傷，血流不只

    然而我仍舊踐約做了，不會過度的打攪你，不會做勝過伙伴的工作，安寧靜靜的，去過屬于我一部分生存

    說來好笑!從來我一部分也渡過了20年的功夫，可此刻的我果然會怕一部分徑自和獨立為伴，不管白晝仍舊晚上，我只想擠進擁堵的人群，讓喧鬧充溢我的腦殼

    一刻都不休憩，我畏縮它空缺的格式，畏縮一合眼就忍不住的想起你，也畏縮牢記咱們沒發端就中斷的故事

    　　吃過飯，天就黑了，北斗星在山尖上

    四周的天幕底部有點發紅

    我們和他們坐在院子里，有風吹過來，掠過皮膚，像是一層清水，涼爽而又愜意

    他們在咕咕噥噥地說話，我沒有心事聽

    時不時看看坐在對面的那個大姑娘

    她也不怎么說話，夜色覆蓋了她的身體，也收藏了她的表情

    這時候，我不再小心翼翼了，而是正面看著她在黑夜中的輪廓

    過了一會兒，她起身走出院門，看著她出去，我有點著急，也沒心聽他們的說話了

    站起來，在院子里慢條斯理地踱步，平均2秒鐘看一下院門

    　?。ㄎ澹w納處置安置生養本領效勞處事

    環繞生養、節制生育、不育擬訂生殖保健效勞的籌備與典型；共同保健部分做好普及出身人丁本質處事；對安置生養本領和醫藥器具散發舉行引導和監視

    隨著車的一路疾馳，從兩側的大山的峽谷間不時閃出這種一堆堆，一疊疊的飄移來的綠，我甚至失望到不想去探究這些綠飄移來的路徑，從土色和植被上看，它可能是從很遠的地方飄移而來，但從這些植物的長勢和造型上來看，那些很遠的地方并不比外面的環境優越多少

    />　　天已入冬，走下大樓，涼風便在衣褲內貼體巡游，今夜竟也下起稀疏的雨,國槐的枯葉浸濕后殘積在遍地的泥水里，因面而來的大風只擊中了我一人

    　　冷啊

    　　我想起了衣衫，昨夜有人用手推車銷售一堆黑白紙糊貼的紙衣，家鄉一曲動人的秧歌謠曲從耳邊飄起：　　十月里來送寒衣，寒衣送到北關外

    　遠走北關的苦辛人，枉苦了你和我……　　每年十月一日,是民間向已逝的親人焚燒紙衣的日子,這衣便叫寒衣

    打幼小時起，我經常跟著族叔和父親到村外的墳地為已亡的親人焚燒寒衣，寒衣不同于年關的祭品那樣，可隨意燒到家門口或村頭，因為十月寒動，無人理會的餓鬼會爭強衣物

    燒寒衣擇在傍晚，祖父和早亡的堂叔葬在很遠的地方，輪流燒嗶回家，天就黑了，遠山的深凹處次第亮起閃爍不定的火光，族叔們煞有介事地說爭搶衣物餓鬼在打架,聽得我心跳不止

    　　寒衣何嘗是衣，只是分寸小紙剪貼的衣樣，一火焚燒的灰燼何以溫暖地下的尸骨啊，可我對這種儀式倍加虔誠

    奶奶活著時，格外看重十月一日，每當此時，她總念叨她夢見爺爺穿得很破爛，然后一件件糊起紙衣

    奶奶只是固執于一種心愿，爺爺比奶奶早逝三十多年，奶奶在人世無盡的操勞與牽念，只是備受寒冷與苦澀而已

    　　奶奶離開我已十年了，可就在前夜我真的夢見她了，衣衫襤褸，神情憂郁，自言自語地念叨著，我當時想在城市的任何角落為奶奶點燃一件紙衣，或許可慰卻我這些年對她的懷念，然而今夜卻在忙碌中忘卻了

    奶奶臨終的前一分鐘還端著飯碗為她的曾孫喂飯吃

    她患高血壓，一口干饃沒有咳出來便暈倒在炕頭上

    依照傳說，人到陰間，咽氣前穿什么衣服，就永遠穿什么，奶奶死后穿的衣服形同虛設，一家人是永遠的遺憾

    　　飽受寒冷的人最知道溫暖是什么，心靈的感受與此同

    我從小在奶奶的懷中度過，八十高齡的人還自己燒炕，帶幾個不聽話的孫子，養一群無賴的雞

    奶奶至死是一種健康和樂觀的氣色，膝下的兒孫在她記憶允許的范圍內反反復復地牽念，我是領受最多的一個

    上初中住校時，每周回家，奶奶將炕燒的燙熱，她和衣睡著，每晚觀察幾次炕火

    每到夏天，她將割來的白蒿草，曬干，晚上點燃為我驅趕蚊蟲，嗆鼻的煙味招來我不耐煩的牢騷

    求學幾年頻繁的變故，使我離她越來越遠了，回家的機會少了，每次離家，她總是蹣跚著送我出門，然后佇立村口一直看我走遠

    遇上秋冬，我天不亮便動身，夜色之中我知道她并不見我，勸她回家后，我便徑直騎車走了

    那一年寒假，生活與學業的壓力使我狂躁又郁悶，那次離家是同樣的早晨，我覺得奶奶對我“考學”的祈禱簡直有點好笑，不盡的嘮叨于我無濟于事，毫不在意地出門，依舊將奶奶摔在黑暗中徑直上路

    當我第二次回家時，奶奶已不在人世了，奶奶去世與白日祭日我均不在家

    　　悲痛可以淡去，記憶卻不易消逝，尤其每次離開家門的拂曉，或每到冬季的寒夜，我便想起奶奶，想起她活著是為死去的親人貼寒衣時的認真，那些亡靈，有她的祖先，也有她的兒子，其中包括年屆二十五就充軍未歸的五叔

    這種大悲在奶奶看來竟很平淡一樣，，卻是經年累月不忘的事

    奶奶的一生被苦痛和悲哀磨礪得只剩下理智了，我很佩服

    　　奶奶是這世上最愛我得人，我在她眼里是那樣的珍貴，我的錯誤與無知總有被饒恕的理由

    每當在閑暇少事或落魄無助之時，憶及往昔，無聲息的淚水便會從發呆失神的眼眶流出，懺悔的長鞭時時抽打著我的靈魂

    在這地方抬腿便會找到我的一祖同胞，有的見面不相識，有的除了苛責與欺騙，再也找不到那一絲根自那方老土和那分血脈的親情與仁慈

    我感到徹骨的涼意與憤懣，我們可以問心無愧或義利全無，但我想起奶奶寬厚、公正、無私的一生，任何對忘卻道德遺產的人，都是對良心的背叛

    又是一個冬天，借口不可掩飾遺言的沉痛，一件寒衣無以傳遞隔世的冷暖，一紙文字也無以表達我今夜的追懷與今生的遺憾